Venedig blog

Vad är svart och vitt (ja, ibland blått) och du kan bära det? Har du gissat det? Det är seglarränder, och denna sommar, förvänta dig att se dem överallt. Men ränder har inte alltid varit modets drottning; faktum är att randen har ett ganska beryktat förflutet. Idag ser vi ränderna som ingenting mer eller mindre än elegant och mångsidigt mode, en visuell frisk fläkt och stil. Vertikala ränder skapar en optisk illusion som gör att du ser smalare ut, och horisontala ränder, vare sig det är seglar stil eller multipla färger, är en topp trend för 2010, en trend som kommer att göra så att du står ut i mängden som några andra mönster kan.

Det har inte alltid varit så här: Enligt Michael Pastoureau, expert och författare av ”Djävulens tyg: En historia av ränder och randigt material” under medeltiden, om man bar randiga kläder kunde man bli bestraffad med döden. Ränder sågs som ett djävulens verk, och materialet var oftast förenat med de mest föraktade medlemmarna i samhället: prostituerade, jonglörer, clowner, mördare, kriminella och utstötta av alla slag. Det var inte förrän den franska revolutionen började som randen kom tillbaka till modet igen på grund av fascinationen med egyptiskt och turkiskt mode. Senare användes randen åter igen för att identifiera kriminella, till exempel i amerikanska fängelser under 30-talet.

Självklart, säsongens ränder är bland de mest eleganta, som dessa som bärs av gondoliererna i Venedig. Deras karaktäristiska kläder, enligt vår mening, är en av de coolaste uniformerna som finns därute. Du kan lätt se det själv om du hyr prisvärda lägenheter i Venedig, och du har en hel del sparade pengar för att gå och shoppa. Fräscha upp ditt utseende och få inspiration av ränderna av venetianska gondolierer. Kom ihåg, att vara cool är inte ett brott!

Varför bör bara kvinnor raka sina privata delar? Varför är mina manliga vänner aldrig på en diet? Varför spenderar min bästa vän en timme i badrummet för en dejt medan killen hon ska träffa kommer i en svettig t-shirt och smutsiga byxor? Killar, tid att börja ta hand om erat utseende. Och vad är bättre än att börja med din penis?

Könsorgan piercing kan vara coolt. Det finns den traditionella prins Albert eller pung piercingen, men har du någonsin hört talas om en Ampallang piercing? Denna typ av piercing penetrerar penisen horisontalt. Det är ganska farligt (var förbered för massiv blodförlust och en läkning upp till 1 år) men du har åtminstone något originellt.

Men det finns gränser. Kom ihåg berättelsen om killen som färgade sin penis för hans flickvän? Han använde pappershanddukar och mat-färg, och vinkade stolt med hans gröna (ew!) penis framför hennes ansikte. Onödigt att säga att hon gjorde slut med honom. Och vi fick aldrig veta hur länge färgen höll. Om du verkligen vill överraska henne, raka ditt pubishår. Det är inte bara renare, det kommer också att göra så att din penis ser större ut.

Den mest extrema typen av kroppsidentifiering därnere är att dela din penis. Denna övning har sitt ursprung i den aboriginiska kulturen, men varför vill du göra det? Män med en delad penis måste sitta ner och kissa för resten av sitt liv. Det gör också at urinröret blir extremt irriterat och känsligt.

Vill du ha den större och tjockare? Slösa inte dina pengar på krämer, örter, piller och massage. Det är som med bröst: var glad för det du har fått. I teorin kan du förstora en penis, men du riskerar att förlora sensation och funktion. Såvida du inte har en storlek av en klitoris (kallad en mikropenis) skulle jag säga att det inte är värt risken. Förresten, när du blir äldre kommer din penis bli tjockare (och nej, det betyder inte att din frus bröst också kommer att bli större).

Den gyllene regeln är: håll det rent! De flesta kvinnor bryr sig inte om storleken på din penis; det är vad du gör med den! Visa din flickvän att junior därnere kan hålla henne upptagen hela natten lån, hyr lägenheter i Venedig och försök att inte väcka dina grannar…

9/11

Det senaste och största av alla konspirationsteorier, som leder till ett trassel av andra konspirationsteorier om Irak kriget. Medan vi alla såg bilder från planen som kraschar in i tvillingtornen 2001, har det förekommit flera redogörelser från ögonvittnen (från brandmän och tjänstemän som inte arbetade) hävdade att explosionen hördes från i den lägre nivån av byggnaden, även källaren, innan och efter planen kraschade. Byggnadsingenjörer argumenterar också, med en hel del goda bevis för att föreslå att byggnadskollapsen inte kunde hända med en inverkan på den höjden.

Några av ”bevisen” av terrorismen är ganska långsökt. Upptäckten av en bok i baksätet på en bil tillhör antagligen de ödesdigra piloterna, som heter (på arabiska) Hur man flyger ett plan med upphöjda ögonbryn. Kan du föreställa dig att kartställa något sånt i flera år, och bara på vägen att plocka upp ett plan minnas: ”Oh nej, Jag glömde att lära mig hur man flyger.” Osannolikt.

Llluminati och den nya världsordningen

Storebror är här, och han är riktig. Åtminstone är det snacket på gatan bland nya konspirationsteoretiker. Tanken är att Illuminati (en forntida och mycket hemlig intellektuellt samhälle) är en liten grupp av ultra-rika lömska typer som envisas med att förvandla oss alla till tittade och kontrollerade små slavar som arbetar dag och natt till förmån för eliten. Alternativa namn är Freemasons och Vault. Allt från pyramiden och öga på en dollarsedel till GPS och Federal Reserves nämns som bara mer bevis på urholkningen av vår integritet och rättigheter. Denna är ganska svår att ignorera, med tanke på att vi lever i det säkraste och sundaste samhället i historien av våra arter. Konspirationsteorier säger att det inte finns något sammanträffande, skrämda människor ger bort sitt privatliv (kameror på gatorna låter bekant) och tänker inte igenom de logiska konsekvenserna av vad de gör. Till exempel: GPS i din mobiltelefon kan hjälpa dig att känna dig mer säker när du hittar din väg runt, men satelliterna som ramar in dig inom 30cm är också laddade med kärnstridsspetsar. Vill du verkligen att de pekar på din ficka? Och om satelliterna kan hitta dig, vem kan?

Roswell och Area 51

Detta hände innan amerikanska regeringen hade hört talas om en PR expert. De första timmarna efter att tefatet kraschlandade i Roswell, New Mexiko, sa armén och regeringen att ett tefat kraschlandat i Roswell, New Mexiko! Det visades till och med i morgondagens tidning. Men kort efter det, började historierna ändras. Och ändras. Och ändras. Alltifrån en luftballong till ett obemannat segelflygplan, till möjligheten att det bara var en full man som inbillade sig saker, regeringen slutade ge någon information om exakt vad som hittades i Roswell. Om det VAR vår första kontakt med en utomjordisk livsform, kan du satsa på att det blir vår sista, tills de tar de fartyg som har vapen som dödar oss alla, detta är trots allt IS och den amerikanska regeringen vi pratar om: ”Åh, detta är intressant och okänt, låt oss skjuta det.”

Dessa saker får dig verkligen att undra… Om du skulle vilja läsa mer, rekommenderar vi Umberto Eccos bok ”Foucault´s Pendulum”, idealisk semester litteratur! Hyr lägenheter i Venedig, njut av din bok.

Jag tror att varannan vecka visar åtminstone ett boulevard tidningsomslag bilden av en extremt smal kändis och i titeln läser vi något om drogproblem, uppbrott smärta, dieter som går för långt, etc. Onödigt att säga, för det mesta visas dessa bilder på kvinnor. Även om du är genomsnittlig och vanlig som rynkar pannan för de chockerande smala allmänna personligheter och oron som skapar en falsk och förvrängd bild av skönhet och berömmelse, det finns egentligen ingen förändring.

Äter de överhuvudtaget?!

En massa gånger blir dessa kändisar utfrågade i intervjuer om sina kroppar och sin vikt och udda nog säger de alla samma sak: ”Va, jag anorektiker?! Vart får du det ifrån? Jag äter som alla andra. Min hemlighet är måtta och träning”. Men snälla! Om jag tittar på tabloiderna och ser dessa påsar med benen invirade i hud… finns det inget sätt att tro att de äter på ett normalt sätt. Och i kombination med en lite träning skulle du ha lite muskler.

Det brukade vara väldigt sällsynt att få tag på bilder av kändisar som äter. Även när du fångar dem privat är de ute på någon super elegant restaurang eller så kommer de ut från en stormarknad. Med strålkastare på utseende och vikten av dessa tjejer och kvinnor blev det en ny utmaning för paparazzi för att ”fånga dem i handling” och få en bra bild när en kändis äter. Det finns till och med hemsidor som är engagerade till bilder av stjärnor som äter. En av dem är www.celebrities-eating.com/.

Bortsett från de vanliga störningarna av privatlivet är denna faktiskt bra publicitet för dessa smala kändisar. Snacket på gatan är att vissa av dem blir tillsagda av sina chefer att äta i allmänheten och låta paparazzi ta en bild för att reparera deras bild. Det är som att säga ”Hej, kolla. Jag äter faktiskt så vad är allt tjafs om?!”.

Varför skulle jag vilja svälta mig själv om det finns så mycket god mat därute? En av mina personliga favoriter är italienska köket. Så vad sägs om en autentisk italiensk maträtt?! Ta en tripp till Venedig för att skämma bort dig själv i läckerheter. För att spara pengar för restauranger och glassbarer, hyr lägenheter i Venedig. Smaklig måltid!